第二部 莫奈的崖径（第34/39页）

要是他知道的话。

要是他真的知道会怎样？

父亲一定不会反对。他可能先做个鬼脸，又正色以对。

我从来没想过对奥利弗隐瞒我跟玛琪雅的关系。面包师傅跟屠夫不会相互较量，说不定他也不会多想。

那晚我和玛琪雅去看电影。我们在小广场吃冰淇淋，然后再度去她父母家。

她陪我走到她家花园去。“我不喜欢跟你去看电影，可是我想再去书店。”

“你想明天快打烊的时候去？”

“有何不可？”她想重演那一夜。

她吻我。但是比起晚上去书店，我宁可同一天早上刚开门的时候去。

回到家，客人正要离开。奥利弗不在家。

我活该，我想。我回房间，而且，因为没别的事可做，只好翻开日记本。

昨天晚上写的：

“咱们午夜见。”等着瞧。他肯定放我鸽子。什么“成熟点”嘛，不就是叫我“滚开”的意思吗？但愿我什么都没说过。

出发去他房间前，我在不安中胡乱写下这段话。我想找回昨晚紧张不安的记忆。或许想借由重新体验昨晚的焦虑来掩饰今晚的紧张，同时也提醒自己，如果昨晚我一进他房间，最深的恐惧便消失于无形，那么今晚或许也一样。只要听到他的脚步声，就能同样轻易抑制恐惧。

但我甚至记不得昨晚的焦虑。那股焦虑因为之后的事黯然失色，而且似乎属于我无论如何也无法接近的时间断片。关于昨晚的一切消失了。我什么都不记得。我试着低声对自己说“滚开”，当做启动记忆的方法。这句话昨晚曾经感觉那么真实，现在却只是拼命想显得有什么特殊意义的两个字。

我明白了。我今晚所经历的，与我这辈子经历过的任何事都不同。

这个糟糕多了。我甚至不知道该如何形容。

重新想过之后，我连该怎么称呼昨晚的焦虑都不知道了。

昨晚我跨出了一大步。然而这会儿，比起与他水乳交融之前，我没变得更机智或对情况更笃定。我们甚至等于没上过床。

至少昨晚有对于失败的恐惧，有对于被撵走或叫错名字的恐惧。既然已经克服那种恐惧，那么这种焦虑，尽管不易察觉，是否像暴风彼端有致命暗礁的前兆和警告，始终存在？

为什么我介意他去了哪里？这不就是我对这段关系的期待吗——屠夫和面包师傅，相安无事嘛。为什么只因为他不在，或他甩掉我，我就心神不宁，感觉只能等他？等待，等待，一再等待？

为什么等待变得有如折磨？

奥利弗，如果你此刻跟某个人在一起，该是回家的时候了。我保证不问问题，只要你别叫我等就好。

如果他十分钟后内没现身，我会采取行动。

十分钟后，觉得无助，也恨自己觉得无助，我决定再等另一个

“这次当真”的十分钟。

二十分钟后，我再也忍不住了。我穿上长袖运动衫，离开阳台下楼。必要时，我要亲自去B城看看。走向单车棚途中，我犹豫是不是先去N城。比起B城，大家在N城总是彻夜嬉闹到天光大白。骑着骑着，察觉不对劲，只好半路停车，还得尽量避免打扰到在附近小屋里睡觉的安喀斯。我咒骂自己，今天早上怎么没给轮胎打气！带来不幸的安喀斯——大家都说他不祥。我还怀疑吗？一定是的。从脚踏车上跌下来的奥利弗，安喀斯的农夫软膏，安喀斯照顾他还替他清理擦伤的亲切态度。

到了岩岸附近，衬着月光，我瞥见他的身影。他坐在较高处的岩石上，穿着肩膀那几个纽扣总是不扣的蓝白条纹水手长袖运动衫，那是他今年夏天在西西里买的。他什么事也不做，只是抱着膝盖，听小水波拍打岩石的声音。从栏杆这儿望着他，我心生一股温柔的感觉，想起自己曾经多么急着赶去B城，追上他，甚至在他还没进邮局之前就赶到了。在我这辈子认识的人当中，他是最好的一个。我选择他是对的。我打开栅门，往下跳了几个岩块，到他身边。