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29. 路易丝(第4/6页)

空气里飘来烤肉的香味。甚至在我有意识地想起大卫之前,我就听到了他在喊:汉堡准备好了。我们转身微笑,亚当跑向他。我正准备跟过去,眼角却瞥见池塘里有东西在闪烁,水面下有个轮廓。它在形成时边缘微微闪光,几乎在黑暗的水下散发出银光。我困惑地皱起眉头。这是我的梦——我主宰着它——但我却不知道那是什么。我在池塘水面上跨出一步,像耶稣一般涉水而过。我几乎大笑起来,在梦里我就是上帝。我在它身边蹲下,把手伸入流水中,激起圈圈涟漪,但下方那发光的轮廓仍留在原地。这是另一扇门,我意识到,仿佛是为了印证我的想法,门的边缘光泽更亮了。我想找把手在哪里,但它并没有把手。一扇不是我有意想象出来的没有把手的门。我不知道它为什么会在这里。

我盯着它看了一会儿,然后大卫又叫了我,亚当也在叫我。他们在等着我开饭,我想和他们一起。闪光的门渐渐褪去,然后我身下除了池塘空无一物。

我醒得很早,才刚过5点,酒令我口干舌燥。我对自己很失望。我创造出的梦是如此完美,梦里我们三个组成了幸福的一家,尽管很口渴,我仍然觉得精力充沛,就像阿黛尔告诉过我的那样。自我厌恶使我痛苦万分。我应该在梦里想象出阿黛尔的。我应该对她忠诚。她对我那么坦诚,可大卫却是个靠不住的搞外遇的酒鬼,天知道他还有什么毛病。但我依然疯狂地想得到他,如果我的梦境能作为判断依据的话。我也许没在行为上让他跟我上床,但在头脑中肯定这么干了。而且,在梦里,我让他爱上了我,我也爱着他,我们是一家人,阿黛尔再无踪迹可寻。我抹去了她的存在。

我呻吟一声,起床找水喝,打开电水壶。我睡得很早,现在很清醒,再睡个把小时的回笼觉毫无意义。水壶烧开了,我摇着头,试图把那鲜活的梦中生活赶走。我朝亚当的卧室看去,他很快就会回家了,我一阵激动。而且离苏菲回来也不远了,也许我应该对我和阿黛尔的这段友谊放手了。采取苏菲的建议。远离阿黛尔和大卫,远离我陷进的这团愚蠢乱麻里。

我洗了个澡,冲走残留的些微宿醉,然后打扮好准备去上班。但当我坐下喝第二杯茶的时候,也才只有早上7点。落满灰尘的电视屏幕上折射着阳光,我梦里的第二扇门,那扇我在池塘里见到的闪光的门,浮现在我的脑海。我从厨房抽屉里拿出笔记本,也许罗伯也曾看到过。我的心怦怦直跳。在昨晚之后,我不应该再继续读它了。还没挖掘他们的过去,我就在这里触发了足够多的伤害。但我控制不住。我想要去了解他们。而这第二扇门正是我的借口。

那太简单了,我可以去任何想去的地方。基本上我去的都是想象出来的地方,因为我什么地方都没去过,而且就算见鬼都不会选择回家。但不管我在哪里,阿黛尔总是会在那里。我甚至没有真正去想她,她就自然而然地出现了。也许是因为我总是想着她吧。不是因为我想睡她,是更好、更纯粹的原因。我们在梦里特别过瘾。这差不多是我最喜欢的事情。我可以随心所欲,让讨厌的一切都滚开,不必失魂落魄,也不必争吵辩驳。

阿黛尔再次正常入睡。现在韦斯特兰的每个人都爱死我们了,仿佛我们的康复跟他们有关似的——我们这样的病人是他们梦寐以求的。但我对此很高兴。她能睡觉了。我知道她没说谎,因为大部分夜里,我都会偷偷溜到她房间去看她几分钟。天哪,回头读这句话的时候,我这个行为还真是诡异。但她就好像是睡美人,我俯视着她。这会给我一点儿平静感。既然我已经不吸毒了,睡着时也不再满是噩梦,那我就无须睡那么久了。现在梦境只在刚开始还没被我控制住的时候才可怕,有时候我会选择在噩梦里留得久一些,体验一番惊悚的刺激,就像坐过山车一样。我知道他们无法伤害我,因为这由我做主。

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