女孩S 我与另一个我(第3/7页)
但这完全不影响过一两个星期,我们又一起相约去逛街的事实。因为我们终究会在“我的品位,全世界只有你一个人懂”这件事情上达成骄傲而自恋的共识。
好在我们俩不在一个系,成绩上并没有可比之处。有时候想到这里,我会松一口气。但她会跟我说:
“真希望你也是我们班的啊,我们班那么多人,没有一个学习态度认真的,全是胡来,我做个培养实验,想找个好的搭档都不容易。要是你在,咱们俩一定会组成一个完美的实验小组的!”
虽然我有点逃避跟她做比较,但该打的战役总会来——我们考研报了同一所学校。没有商量,几乎是同时决定的。是名校,很难考得上。
大三的秋天,我们的“动力小组”又开始继续了。我们轮流早起去图书馆,占两个人的位置,面对面各自埋在一大摞专业书里,一起迅速解决吃饭,又一起继续看书……偶尔忙里偷闲,我们也会像之前一样,一人塞一个耳机,听一会儿音乐,但谁也不敢懈怠。
我想偷懒和放弃的时候,会想象着如果她考上了,而我落榜了的“惨状”,于是拼了命地也要早起,要看书看到眼皮打架。我不管别的,我只是不想输给她,不想看到她嘴角总是会露出的那抹轻蔑的笑。如果那所学校是她可以到达的高度,那我一定也能。
后来,在我的工作饭局上,总有一个端着酒杯的某某某对着领导,或是所谓“伯乐”大表感谢之情:
“我得好好感谢感谢你!没有你,就绝对没有现在的我!”
每次听到这句话,我总想起她。没有她,就不会有现在的我,这是真的。但她一定会觉得这句话矫情、庸俗、不堪。她是一个始终看往目标的人,完全不会在乎眼下的到达。
“跟你有了多大成就似的,还现在的你,现在的你怎么着了啊?你这是恭维还是埋汰啊?”
她一定会这么说的。
我不知道她的心里会不会也想跟我说这句话呢。反正,我们俩后来都考上了这所曾经看似遥远的“名校”。
我和她依然不喜欢团体活动,大部分的时候还是独来独往,尤其不喜欢小女生之间的种种情致。在学校里,我们这种人其实很难交到真正的朋友。但我们依然固定地在一起,看书,逛街,吃饭,讨论看似虚空的议题。
然后我们大规模地绝交了两次。一次大概是因为在食堂打饭产生的鸡毛蒜皮的小事儿吧,具体的原因我已经记不起来了,但结果是我们大吵了一架,谁都不肯低头认错,然后绝交了一个多月。第二次的原因,我记得很清楚:她发现我暗恋的男生也是她所中意的。其实那次的暗恋并没有十分认真,也没有准备表白,只是觉得对方还不错而已。
当她发现我保存着关于那个男生的私人物品,并且感受到了我的隐藏和躲闪的时候,几乎恼羞成怒:
“你什么意思?居然跟我还保守秘密?你喜欢他就是喜欢他,我又不会说什么!”
随即拂袖而去。后来,我听她室友说起,才知道她的暗恋对象刚好也是这个人。那次绝交的时间长达一个学期,路过她们的宿舍楼的时候,我会躲着走。每天都刻意地避开她经常去吃饭的食堂。
后来,我们各自交了男朋友,于是重修旧好。
我们的友情跌跌撞撞地到了我们各自进入社会的时候。
我始终觉得,她是另一个我,或者说,她是我的一面镜子。在她身上,我看得到自己身上的那些自己觉得还不错的部分,比如坚持、理性至上和直截了当。当然,也能时时看到那些我觉得自己很差劲的元素,譬如刻薄、计较、自恋和偶尔的不自控。我们因为那些性格里好的一面而相处和谐,又因为那些所谓的负面因素而难以长时间地在一起。