屎壳郎先生的推粪人生(第2/3页)
这天晚上,当屎壳郎先生正对未来感到困惑的时候,他忽然接到了一个电话,来自蝴蝶小姐的。
蝴蝶小姐当年拒绝过他,其中原因自然和他推粪球的事业不无关联,尽管蝴蝶小姐本身也没什么正经工作,整天就是挥动着绚丽的翅膀飞来飞去,拈花惹草,蹭吃蹭喝。但漂亮也是种资本,这是蝴蝶家族一向的理念,有人拼死拼活混不到一口饭吃,也有人逍遥自在张张嘴就有人送饭吃,这就是自然法则,没有公平不公平这一说,所以她不可能嫁给屎壳郎先生然后跟他一起推着粪球白头偕老吧。
屎壳郎先生也知道蝴蝶小姐现在就是看他出名又有钱了才会来找他,本来他也觉得挺为难的,心里骂骂咧咧地想,这女人还真是势利啊。但他打心眼里还是喜欢蝴蝶小姐的,所以换了个角度想想,觉得也许是自己现在真的变得不一样了,人家才想起了我的好来,总之他最终还是没能过得了自己多年前的这个情结,答应和她见面了。
两人约在蝴蝶小姐的住处一起吃饭,两杯红酒下肚,借着酒劲和昏黄的灯光,两人敞开心扉把这么多年的事情都说开了,蝴蝶小姐信誓旦旦地告诉屎壳郎先生,都怪自己当年太幼稚,现在回头看才发现只有屎壳郎先生才是个实在的人。屎壳郎先生也感动得泪流满面,说自己并不怪她,当初自己虽然有着一颗真心,可是没有物质条件的爱情也不能长久,总不能让她跟自己一起吃苦吧。
不知不觉聊到了半夜,两个人也从客厅聊到了卧室,从坐着聊变成了躺着聊,从穿着衣服聊变成了不穿衣服聊,从用昆虫的语言聊变成了用肢体语言聊,最后聊到各自出了一身大汗才昏昏沉沉地睡着。第二天屎壳郎先生回到家后,再打蝴蝶小姐的电话,却发现无论怎么打都打不通了。
屎壳郎先生默默地想,也许是两个人发展太快了,蝴蝶小姐才故意要躲着他想一个人静一段时间吧。可没想到过了几天,他发现自己和蝴蝶小姐那天晚上的照片竟被发到了网上,底下的报道说是黑客入侵了屎壳郎先生的电脑,然后找到的这些照片,至于照片的女主角是谁,现在还有待考证。
屎壳郎先生吓出了一身冷汗,忙拿起手机想通知蝴蝶小姐,结果他的经纪人打来电话说,蝴蝶小姐刚刚召开了新闻发布会,说她是被屎壳郎先生下药,然后在她不知情的情况下被拍下的照片,他当年追求自己不成,后来就准备用这种手段来威胁她云云。
于是屎壳郎先生就这么不明不白地陷入了昆虫界的“艳照门”事件,不仅要接受警方的调查,还要应付媒体的穷追不舍。正当他被这个事情搞得焦头烂额的时候,蝴蝶小姐却借着他出名了,她开始代替屎壳郎先生成为公众的焦点,原先那些跟在他屁股后面的媒体和赞助商也一窝蜂地跑到了蝴蝶小姐那边。总之呢,屎壳郎先生这才感慨,原来这个圈子并不是这么好混的,有看上他钱的人,有把他当生钱机器的人,更有拿他当跳板想自己火一把的人,推粪球推了这么多年,搞到最后自己也被当成一坨粪让人给越推越大了。
不过这事儿还没算完。真正让屎壳郎先生身败名裂的是一个叫做金龟子的昆虫界打假卫士。他曾经成功质疑了蚂蚱企业家的学历造假,大黄蜂作家的作品代笔事件等等,这回借着屎壳郎先生的“艳照门”事件,他对屎壳郎先生的埃及皇室血统提出了自己的怀疑,觉得这根本就无从考证,毕竟从屎壳郎的身上不可能检测出法老的基因来,你说你是古埃及皇室的后裔,金字塔能证明吗?狮身人面像能证明吗?木乃伊能证明吗?法老的粪球能证明吗?
这套逻辑不知为何深得人心,在网络上引起了轩然大波,大家纷纷提出要人肉出屎壳郎先生的族谱。屎壳郎先生这下可慌了神,心想这真是一波未平一波又起,如果不能给出一个合理的解释,自己这回真的要栽了。慌乱中他又翻起了《西方文明史》,妄图从里面找出点什么有说服力的证据来,怎料无意之中看到的一段话却让他陷入了沉思。