第六部分（第3/59页）

我承认，在他和我这种年纪的人，接触过于密切，总是很危险的，但是，我们俩的心中都在爱着同一个人，我们已经非常习惯把你置于我们的中间，除非把你杀了，否则我与他是绝对不会彼此贴近的；我与他已经形成良好习惯的那种亲切关系，换到别的情况之下，那是非常危险的，但是，当时却是一个保护我的盾牌。我们的感情是由我们的思想所决定的，当我们的思维已经形成一种固定的模式，就很难改变了。我们已经习惯了一种说话的口气，要想重新开始一种新的说话方式，那是根本不可能的；我们已经在这条路上走得太远，想折返回来已无可能。爱情有其自身的前进道路，它不喜欢前一半走的是友谊之路。总而言之，我以前曾经说过，而且我现在也有理由还这么认为，一个人不能在曾经无邪地吻过的嘴上，再去印上邪恶的吻。

除此而外，还有一个理由在支持着我：上帝给我选定了一个男人，使我一生中有了短暂的幸福。你是知道的，表妹，他曾是那么年轻，那么漂亮，为人诚实，对人细心，关怀备至，温柔体贴，他并不像你的那位朋友那么懂得爱情，但他真的是很爱我的。当我们的心尚无归宿之时，别人向我们表达的激情总是有点能感染我们的。我把我心中所剩下的爱全都给了他[2]，而他所得到的那份剩下的爱也同样是纯真的，足以让他对自己的选择无所遗憾。这样一来，我还有什么可问心有愧的呢？我甚至还得承认，有一段时间，由于享受着两性间的爱，以及对天职的爱，的确是影响了对你的爱，我觉得自己已为人妻，所以必须先尽妻子的义务，然后再尽朋友的情谊，但是，当我又回到你的身边时，我给你带来了两颗心，而不是一颗心，我没有忘记我又成为自由身之后，我必须偿还这双重债。

我还得说什么呢，我亲爱的朋友？我们从前的老师回来了，我们可以说是应该对他重新加以认识。我觉得我在用另一种眼光看待他；我在与他拥抱时，我感觉到一种从未有过的战栗遍传全身。我越是觉得这种感受很甜美，我就越是感到害怕。我警告自己，我的那种感觉也许并不存在，但却并不能因此就不把它看做是一种罪恶。我老是在想，他已不再是你的情人了，而且也不可能再成为你的情人了；我非常清楚地感到，他已成了自由身，我也同样是个自由身了。后来的情况你都知道了，亲爱的表妹；你也同我一样地感到害怕，感到不安。我的那颗毫无经验的心对这样一种全新的状况恐惧至极，埋怨自己不该如此着急地回到你身边来，好像即使要来，也该先这位朋友一步。我绝不希望他来的地方恰恰是我朝思暮想着要来的地方；我觉得，如果我想要来的心情没有如此急切，而且也不完全是为了你的话，我也许不会这么难受的。

我终于还是来到了你的身旁，我的心也踏实了。我把自己的心里话全倒出来了之后，我反倒不那么责怪自己的软弱了；同你在一起，我就没什么好害怕的了，我觉得这一回轮到你在保护我，我就不用再为自己担心了。我就听从你的劝告吧，不改变对他的态度。的确，过分的矜持反而会是一种爱的表示；我曾多次不由自主地矜持得过了头，但没有一次是故作矜持的。我因此而越害羞就越说笑，越害怕就越同他亲近。但是，这一切做得没有以前那么自然，也许也没有以前做得那么恰如其分。我以前爱说爱笑，现在简直变得疯疯癫癫了，而我之所以这么放心大胆地去做，是因为我觉得，我做了也不会受到惩罚。也许是你恢复了信心，给我做出了榜样，让我有了更大的勇气去仿效你，也许是我的朱丽净化了她周围所有的人，所以我完全地放宽了心；的确，最初的那份心神不定，已变成了一种非常甜蜜，但又极其平和宁静的感情，而这种感情只要求我的心永远保持这种状态，别无他求。