二、一直以为你是把厚道的电锯

一大早，南美就梳洗一新，踊跃地当先抢出家门，在外面兴奋地不停转圈。喂，又不是你上学，你瞎激动什么？她朝我点点头：“我体验生活。”

终于等到历历收拾停当，好家伙！隐形全信号接收耳机、全球定位卡通手表，裤兜里别了一只微型的强力电击笔，身前身后一摸，内衣里面居然还穿了一层遥感红外线压力调节衣。小伙子，你是去上小学好不好，你以为去帮美国太空总署抓异形吗？我吹了个口哨，叫大家都撤岗，却见强力电击笔精神抖擞地探出触头：“老关，本特别机动小分队直属大大，没有他的亲笔签字，我们是不会执行你的命令的。”哎呀，反了，反了！我管后勤，我是个实权人物啊。得罪我，哼，看我去把你们的充电器都藏起来。

纠缠了一会儿，没有得出什么结果。蓝蓝性子急，已经冲下楼去，等了半天不见人，悍然发动了佛家无上绝技狮子吼。我只好带着狄南美和关历历两个活宝连滚带爬地去了学校。

今天花非非小学可真是热闹，无数小孩子拥进大门，各自身边都陪着一两个家长，大家表情各异，嘴里却都不断重复着说了一千零一遍的世间真理，包括：“要听老师的话……不要和小朋友吵架……上课集中精神……努力学习别偷懒……”基本上每一条都与人类天性背道而驰。

我们家的阵容尤其引人注目：不仅人来得多，还有一台小洗衣机跟着凑热闹，那是小小。它说自己从没上过学，一辈子都是自学成才，终于懂得如何洗干净人间一切污渍，今天非要来观摩观摩正规的教育场所。虽然大大说跟监狱的区别不大，它还是不甘心。导致我现在只好假装自己神力无穷，一只手贴在它后面，表示是我正在把它举着，心里暗自祈祷：千万不要被人看到一台洗衣机会走路。

根据路牌的指引，我们来到了一年级所在的位置，一路找寻，终于在走廊尽头看到了一年五班的教室。一推开门，盛况空前。这可真是“一花一世界，一沙一天国，一男孩一扩音器，一女孩一留声机”。整个教室里大约坐了二十来个小朋友，男女各半，姿态各异，不过基本上都在张开喉咙大喊大叫。历历一看此情形，喜上眉梢，跃跃欲试就要上前参加汇演，忽然听到旁边传来一阵压倒性的哭声，伴随着金属摇滚般力度强劲的号叫：“我不去我不去我不去，呜呜呜呜呜呜，我不上学我不上学！”

这口号传染性之强，足可媲美中世纪的鼠疫。初一发动，已经吸引到大批同志，迅速融汇成一股巨大的历史潮流。只听满屋子的小孩子异口同声喊：“不上学不上学不上学不上学！”两个老师模样的女郎闻声赶来，一进教室差点儿被声浪掀翻在地，顿时花容失色。

所谓沧海横流，方显英雄本色。就在我蠢蠢欲动的时候，忽然背心一凉，小小伸出电线插座死死地拖住我，语重心长地说：“老关，你别冲动啊，你一出去就是流血事件，我们收不了场的。”

小小用排水管从自己的衣物收集袋里摸出一部电话来。好眼熟，一看居然是千千。它于两月前因身体问题——天线折断而光荣退休，说要跟着北非来的商船去游历全世界的，怎么这会出现在洗衣机里？

不等我问，它已经先对我抛来幽怨的一眼，酸溜溜地说：“老关，新买的诺基亚好不好用啊，不爱说话有点不方便吧？”

我没敢出声，幸好小小帮我打抱不平：“喂，是你自己把天线摔断的好不好？谁要你半夜偷跑出去抢位子，做什么免费手机美容的？麻烦你不要演秦香莲了，赶紧打个电话给阿BEN，问他这种情况怎么处理。”