自序 我其实很渺小

说不出是喜是悲

读者常常关心地问我：“你面对的都是负面的个案，你的心能收留那么多的不安和沮丧吗？”

回应求助不是我的工作，是我修行的旅程。我也问自己：我能承担多少？奉献多少？

坦白告诉你，我也无能为力。我能付出的，其实比浪花还渺小。

我无法帮助别人，因为我也跟你一样，还有很多盲点，充其量只能分享我的生命体验，以及对爱的信念。

每个人都只能面对自己。

很多人问我是否快乐，你是我，你会怎样回答？

我爱生命的热量，我享受快乐，我不拒绝悲伤，会因为看到街头可爱的小猫傻笑一整天，也会因为看到世上的不幸哭到心碎。我爱人，爱世界，可更多时候为人和世界而难过。

也有人不了解，以为我每天在家中写写稿，回回读者来信，生活逍遥、优越。

有自觉优越的治疗师、学者、心灵导师或宗教学家，从教化和改变别人的过程中获取快感。我庆幸自己的脸皮没有厚到这种程度。我宁愿承认我还有自我，不想虚伪地告诉你我其实很谦虚；也不想瞒你，虽然我拥有很多人羡慕甚至生畏的坚强和清醒，但更多时候，我比任何人都软弱和难受。感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲爱恨，我只感到比海更深的无助。

有恶人警告我，因为一向隐忍他的妻子自从读了我的书后便说要自爱，要离开他。

有狂人说女友背叛了他，是我的存在破坏了他和女友原先约定的双双自杀的计划，说要把我杀掉。

有人因为无法独享我的爱，恼羞成怒，指责我对他和其他人的关怀不过是为个人名利。

有人感到绝望厌世，来找我，希望自救，约好见面，结果她没等到便离开人世。

有人浪费生命，给我写了一年多的信，杜撰感人的故事，获取心理扭曲的快感。

有曾经自杀过的十来岁女孩，好不容易重燃对生命的热爱，却马上要面对恶病的折磨，生死一线，临做手术前给我写了最后一句话：多谢你陪伴我长大，我一定会康复回来。

面对众多个案，我历验百感交集的感受，真的，说不出是喜是悲。

能付出，才算真正拥有

很多人问我，为何对那么多自伤、伤人的感情个案还不放弃，把自己弄得那么忙碌、那么累干吗？我不知道为何还没有放弃。我没有强大的力量能改变什么，我只想告诉自己，我希望得到、感受到怎样的爱，我就要先为别人付出怎样的爱。能付出，才算真正拥有。虽然这是很孤独的路，但我还是愿意走下去，也许这是我此生的目的。

假如我的文字、我的心真有点什么力量的话，我想，应该是我还不让自己麻木，没有放弃，信念是最大的爱。

我没有做过什么，我只是超级有耐性地掏出一颗心聆听了，简单地回应了，因为我们都活得太复杂。我无法帮到任何人，也没有那种超越人性的神奇能量。我经历过你们经历着的，但我没有答案。我和所有人一样，还在经历中。我甚至不知道爱的真理，我只能陪大家走一段，一起看风景，从宇宙能量中发掘活着的智慧和喜乐。

这样爱，很好。

活着是为更大的爱

爱这个字太容易说出口，要转化为感染力，打开心胸的能量，却需要很多世的道行和修行。我只是个慢慢学习付出的过客，与其害怕能量不够，不如坚定信念，让自己越爱越坚强，越是付出越强壮。这样跌跌撞撞，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心中闪过一刹纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？